Г О Р Д О Н И З М Ы некоторые изречения г-на А.Г.Гордона. * * * (После беседы со слушательницей) Абстрактную женщину по радио можно ругать сколько угодно. Вот просто взять женщину и ругать её. Какой я хитрый, мама моя! Еврей, наверное… * * * (В адрес персонажа программы по кличке Самоубийца. 16 –летнего юнца, который для пущего обояния покрасился брюнетом) А где малец-то наш, подонок крашеный? * * * (Долго требовал себе велотренажер, потом заявил:) А то я припрусь, как болван, на тренажере кататься… * * * (Мечтает) Альфонсизм, вы сказали? Интересно. Надо бы попробовать, потому что я, конечно, голословен в этом вопросе. А хотелось бы иногда. Лежишь себе на диване и в потолок плюешь. Хорошо… А под окном бибика… * * * БАЛЛАДА О ШАХТЕРАХ Ах вы, милые мои, неразумные! Ах вы, жители мои подземные! Как же, милые, живете без зарплаты вы? Что же детки ваши с бабами кушают? * * * (Оговорился и самому понравилось) Блаженны женщины, ибо их… * * * боевые отряды СПИДоносцев. * * * брачный крик аморала. * * * Вашими устами да Соловьева бы лизать… * * * (В адрес телефонного оппонента) …ведь может быть, что этот человек уже сейчас карабкается по пожарной лестнице на крышу, чтобы броситься вниз со словами “любовь, морковь, Гордон”! * * * Веселись, жиды! Трясись, Россия! * * * “Вот и стало обручальным нам Садовое кольцо”? Это какие пальцы надо иметь? * * * (Гость в студии) Вот тут у нас пришел армрестлер. Тоже хорошая профессия. Между прочим. Берешь арм и рестлишь. Рестлитель арм, я бы сказал. А вы специально этим занимаетесь? То есть вот вы качаетесь, наверно. Да? Гири, гантели – всякая эта сволота, да? * * * Все говорят, что правды нет в ногах. Но правды нет и выше… * * * Второй съезд ПОЦ будет проходить в Республиканском Доме творчества инвалидов. Легко запомнить: Гордон, инвалиды… Очень все сочетается. * * * Вчера посмотрел “Куклы”, думаю: да что же, передача себя изжила – ну какие могут быть “Куклы”, если они в жизни куклее, чем эти куклы на экране? Уже все окуклились. * * * Г-н Самоубийца (поет). И тогда наверняка Вдруг заплачут облака… Г-н Гордон. “Запляшут”! Что же у Вас все депрессия-то какая-то? * * * Детственность. * * * для влюбленных * * * Евгений Карлович – человек нового поколения. Он никогда в жизни не работал, работать не будет, он пьет когда хочет и сколько хочет. Вы лучше не найдете! Женщины от него просто пачками мрут. Вот как клопов дустом – так он женщин обаянием, клянусь. Ему же хочется шесть детей, он говорил, он признавался. Ползал здесь в слезах и в любви к детям – вот тут, на этом самом столе. * * * (Про пирсинг) Если у человека, вернее у женщины, нет мозгов, пусть будут хотя бы сережки в разных местах. * * * есть один прием, который давно в нашем футболе не применяется, но должен быть очень эффектным. Как только к вам приближается соперник, вы тут же делаете руки над головой вот так вот, соединяя кончики пальцев, и говорите: “Чур я в домике!” Это очень эффектный прием. Противник просто шалеет. Он не знает, что делать, если вы в домике. Можно встать в центральный круг и сказать: “Не входить – я в домике!” * * * Значит, господин Самоубийца. Прежде чем отпустить себя и сказать: “Да. чувак, можешь влюбиться”, - вы проводите тестирование. Тестирование объекта. Значит, ага: сиськи нормальные, это мне годится; ножки чуть более худые, чем мне нравится, но ладно; на морду сойдет; теперь давай посмотрим, какой у нее IQ – посмотрели; теперь давай в душу залезем – залезли; аура какая у нее – оранжевая – хреновато, конечно, но можно. Влюбляюсь. И влюбился. Так что ли? * * * Каким бы я был хорошим человеком, если бы я был моложе, умнее, здоровее и женщиной… * * * Катька меня соблазняет уже два года. А я как скала. Я просто стена. * * * Катя – тайна, покрытая браком. * * * Когда на улице 36о и у человека 36о, наступает очень странное состояние, когда границы тела расширяются до границ Вселенной. И душа человека в этот момент очень способна к перемещению. И не дай Бог пройти мимо кого-нибудь – тут же перепрыгнет * * * Кормить Самоубийцу не надо – он эфиром питается. Прямым. Самоубийца ест у нас прямо эфир. * * * Компиляция – это основа искусства. Ну, вспомните Пугкина. Вспомните Шекспира, меня… * * * Кулебякин… Что ж с ним делать-то? Вроде взрослый человек, вроде колдун, вроде даже Кулебякин. А ума – палата. Ума палата номер шесть… А вообще мы знаем, что Ваша фамилия давно уже не Кулебякин, а вовсе даже Михельсон. Абрам Иосифович. * * * Любимая станция метро? “Площадь Революции”, конечно. Пистолет мацать, тетек за сиськи хватать. В детстве любимое занятие было: пока никто не смотрит, один другого подсаживает – прыг! Тетьку за сиську хвать! И бегом… Нам лет по восемь было, мы хулиганили. В “Детский мир” едешь – и всегда залезаешь тетьку за сиську цапать. Как же не прийти на “Площадь Революции”, когда там тетьки с сиськами, и дядьки с пистолетами, и собаку можно за морду хватать… * * * Мне как генеральному секретарю Партии Общественного Цинизма и не снился такой цинизм. Вот я сплю иногда и вижу цинизм во сне. Так вот такой цинизм мне не снился. * * * Мось и Слонка. * * * (Первым это сказал Гарри Борисович) На всю Катюшку. (Ты, Саша, должен любить ее на всю Катюшку) * * * Наше оружие – слово. Наша пуля – мысль. Что летит быстрее пули? Мысль. Вот мы их Мыслями-то и забьем. Ну, может, еще немножко ногами. * * * Не хочу ничего. Оставьте меня в покое. Я умер. До свидания. * * * Ни к чему я не готов. Ни к труду, ни к обороне. * * * Ой, что ж так хочется не жить-то? * * * Ой, я сегодня добрый, блин! Дай мне кого-нибудь: я такой добрый, что хочу излить нежность и патоку ласки. * * * …Он еще и лгал к тому же. Он еще и дамский угодник, оказывается. Господин Самоубийца, Вам еще лишь бы ляпнуть, чтоб всем понравилось. Идите выбирайте этаж. Я бы на Вашем месте сейчас уже думал о нежилом фонде. Дома повыше искал бы. * * * Он мне сказал, для чего он пришел, - познакомиться. Я. Честно говоря, этого не понимаю – как можно познакомиться с человеком. Этого не бывает. Глубокая мысль. Между прочим, сейчас промелькнула. Все-таки нужен кто-то Левий Матвей. Чтоб записывал… * * * По случаю похмелья Г-на Самоубийцы. С одно девчонкой я нажрался, С утра похмелье было у меня. Девчонка от меня вся убежала И не оставила мне даже и рубля. А не было мне денег похмелиться, А я пошел не улицу стоять, Просил: подайте мне на пиво, ради Бога, - Девчонка убежала от меня! * * * Пора завязывать лавочку. * * * Похож на австрияка, как я на жида. То есть очень похож. * * * Почему у Соловьева такая интересная аудитория? Вот хочет он про машины говорить – все сразу говорят про машины; вот хочет он не говорить про машины – никто не говорит про машины. Очень послушный у него народ, организованный. А у меня просто стадо какое-то. А правда, какой пастух… * * * Представьте, женщина. В этом вот нежном возрасте, у которой еще не все погасло, которая смотрит голодным взглядом кругом, которая политика оценивает только с точки зрения – “да” она ему или “нет” она ему. И вот этим местом она голосует. Не все то, что вышло из этого места, хорошо. Дети – да, а это нет. * * * Представьте себе сморщенное, кирпичиком ударенное, старческое личико Самоубийцы. * * * (После стриптиза в прямом эфире) Пришла тетка, разделась. Села. Ну и что? Может, она нудистка. * * * Про Мишу. Внизу стоит наш Мишенька И пропуска он ждет. А Мишенька, наш Мишенька Немножко тормознет… * * * Работай, работай, работай – Ты будешь уродский Гордон… * * * (Радиослушатель дозвонился, но ничего не говорит) Разговаривайте со мной! Ну говорите, говорите… Я ведь ночей не сплю, жду ваших звонков, оттачиваю, можно сказать… Алло! Я уже отточил, говорите! * * * Радиослушатель: А поставьте, пожалуйста, “Отпетые мошенники”! Гордон: Что такое “Отпетые мошенники”? Группа так называется? Вот когда их отпоют, тогда звоните… * * * Радиослушатель: Алло! Алло! Я из нижнего звоню, задержка какая-то идет… Гордон: Звоните из Верхнего! * * * Сегодня физиология так и прёт – весна! Весна. Почки набухли. У меня от пива почки набухли… * * * Сейчас грипп в стране, дети болеют, в школу не ходят и радио слушают, сволочи. * * * (У Кати техническая накладка, и она предлагает сделать музыкальную паузу, передохнуть) Сколько можно передыхать? Я сдохну, Кать, от этих передышек. * * * стриптизм * * * У вас Лужковское представление о Пушкине. * * * У кого 400 долларов на дороге валяется – покажи мне такого человека в нашей стране. Я бы вот не поленился – даже 200 нагнулся бы поднять. * * * У меня просто с сердцем было, когда я видел туристские тропы наши подмосковные, мать их за ногу. Предлагаю как секретарь ПОЦ – расстреливать за это. Прямо на месте. Патруль едет, видит: люди сидят шашлык кушают. Надо расстрелять. На всякий случай. Потому что: а) либо костер забудут потушить, пожар начнется; б) либо оставят после себя все, что они съели и выпили (потому что когда выпиваешь чуть больше, чем нужно, то оставляешь и то, что съел, как правило), я уже не говорю про то, во что это было упаковано. Порубленные деревья, униженная природа, мертвые птицы, собаки с двумя головами, свиньи-мутанты… Жуть. Едет патруль лесной – их надо из литовцев набирать – лесные братья такие, на велосипедах. Едут они, видят: пикник. Они тут же вызывают подкрепление по радио – латышских стрелков; те рассаживаются по деревьям и по сигналу “ку-ку” начинают прицельный огонь на поражение. Я так думаю. Кто не спрятался – я не виноват. Вот тогда мы сохраним нашу природу в девственной чистоте. * * * Хрюшкообразный носик Евгения Карловича. * * * Ху ноуз, вот фьючер нам готовит? * * * “Цивильский серюльник” * * * (О своем детстве) Эти детские колготки, как черви, наползали на ноги. * * * (После звонка слушателя) …Это все балуется какой-нибудь великовозрастный дебил. Одной рукой в ноздре ковыряется и козявки ест. Другой поигрывает ключами от трехсотого “Мерседеса”, а третьей рукой с четырьмя недостающими пальцами на клавиши телефона жмет. * * * (Набирает болельщиц на футбольный матч) Это не группа поддержки – это группа задержки. * * * Этот вот гаденыш мелки денег ни у кого не взял, добыл их где-то на стороне, пошел-таки, снял проститутку. Не знаю, кто дал денег: папа дал, мама дал… Он же знаешь как: пристанет с ножом к собственному горлу: “Дай, дай!” Эх, господин Самоубийца… Мы-то хотели сделать из этого шоу, а вы похотливую свою старстенку, которая еще и не вырасти-то не успела, удовлетворили… * * * Я инородный целитель. Рядом со мной может излечиться или умереть каждый. Такая у меня сильная харизма. Я отрастил себе харизму и трясу ею направо и налево. * * * Я никогда не ошибаюсь в людях, но я все время ошибаюсь в женщинах. * * * Я очень люблю гороскопы. Когда я открываю глаз с утра (второй не открывается), когда я этим открывшимся глазом ищу точки в пространстве, за которые можно зацепиться, чтобы понять, где я и кто я, и не нахожу; после этого, после долгих, мучительных выяснений отношений с самим собой все-таки левая или правая нога сползает с того, что называется постелью; потом долгая дорога в дюнах по направлению к ванной комнате; там это ненавистное зеркало, в которое даже плюнуть сил нет; там все эти процедуры, так называемые гигиенические, от названия которых только тошнит: “чистить зубы” – ужас! Когда жизнь кончится, а еще и не начиналась, когда нет ничего, что могло бы оправдать следующий шаг, - глаза натыкаются на маленький календарик, где написано: “Сегодня – Ваш день!” …Блин, я бы убивал без суда и следствия всех, кто составляет гороскопы, читает гороскопы или произносит слово “гороскоп” вслух. * * * Я прочел, что усатые и бородатые люди меньше живут в среднем 15 лет, потому что в усах и бородах у них накапливается вредные вещества, которые глотают. Я желаю Михалкову пышные усы, еще пышнее, больше!.. * * * Я уже старый, я под себя гребу теперь. Тот песок, который из меня сыплется, я гребу под себя. Г О Р Д О Н И З М Ы - 2 Некоторые изречения г-на А.Г.Гордона (из собраний Яценко Е.А.) Выпуск№2 * * * Адрес моего сайта в «Интернет» – www.gordon.ru. Хотя это не совсем верно. Я не совсем «ру». Я наполовину «евро». *** …в заслугу мэра нашего, прости Господи, Юрия Михайловича, извините, Лужкова… *** (учит г-на Самоубийцу обращению с девушками) …Ведь за плечо для чего приобнимают? Потому что с плеча легко на грудь руку опустить, понимаете? Как бы невзначай – упала она… Там, правда, у девушек зимой обычно бывают шерстяные кофты в четыре ряда, а там ещё какие-нибудь грации застёгнутые – в общем, не пробьёшься. То есть рука не почувствствует даже тепла. (…) В общем, господин Самоубийца, рука у вас уже вспотела, по вас уже пробрал, уже тостестерон бродит в крови одинокий, уже у вас это прошло… ну, сердцебиение я имею в виду… *** Гордон. Кать, ты как котёнок-то назвала? Катя. Зигмунд. Гордон. Дура ты. Назвала б Гордоном – я б тебя любил… *** Думаю, пора тебе рожать, Кать. Знаешь, вот ты нерожавшая – дура дурой, а родишь – чёрт его знает… *** Евгений Карлович перекопал весь огород и среди лопухов, крапивы и залежей разбитых бутылок нашёл Кате розу. Вы бы её видели, эту розу. Я так представлял себе…аппендицит ангела. Знаете, что-то красное, маленькое, сморщенное, но возвышенное… Да я хульник, хульник. «Хмурое утро» я имею в иду. – «Х.У.» ХУльник. *** Евгений Карлович – социально низкий человек. Можно сказать, подонок – в том смысле, что ходит по дну жизни. Он же исследователь самого дна жизни. Это и называется «подонок». В «Hugo Boss» он ходит, дно исследует, аквалангист хренов… *** Итак, викторина!.. Что такое, господин Самоубийца? Вы думали, что Викторина – так кого-нибудь зовут? Вы так оживились, стали на дверь смотреть сразу: не войдёт ли ещё и Викторина к вам?.. Вот ведь похабный человек Самоубийца, просто чёрт знает что… *** Каждый в ответе не только за себя и за свою задницу, но и за задницу своей страны, запомните это. И если задница у страны голая, в этом есть часть и вашей вины. *** Катя, ты с такой ностальгией и теплотой вспоминаешь Девственника, что крашеные волосы Самоубийцы должны подняться дыбом, и краска оттуда должна вылететь во все стороны фонтаном, и он должен обесцветится немедленно. *** (в энный раз за программу поздравляет Катю с Днем рождения) Гордон. Кать, я желаю тебе Вадима, кошек, машину, дачу, пенсию. Могилку хорошую. В хорошем месте.. Катя. Ты будешь приходить? Гордон. Я? Кать, буду к тебе приходить с другой стороны к этому времени. Я уже буду целым племенем червей к тому моменту. У них уже успеют внуки народиться и даже правнуки – у тех червец, которые меня съедят. Телохранитель. Прям Бодлер какой-то… Гордон. Не говорите. Я такой цветок зла, какой ешё не рос на этой земле. Хотя я очень добрый, милый человек. Наверное. Я, главное, стал сентиментальный страшно, знаете, к старости… *** Кошка – единственное существо, с которым хоть поговорить можно. С собакой нельзя – она ещё и ответит, сволочь. *** Любовь – это такая глупость. Абсолютная глупость, дальше некуда. Это отрицание всего, чего ты в жизни достиг, добился, сделал, надумал даже. В один прекрасный день приходит какая-то сволочь, бьёт тебя молотом по голове, и после этого ты должен чувствовать себя хорошо, у тебя должны появиться жизненные силы, «только влюблённый имеет право на звание человека» и всякая эта прочая ерунда… *** Радиослушатель. Алло, меня слышно? Гордон. Да к сожалению… *** Радиослушатель. Добрый день. Я слушаю вас на Украине в Херсоне и слышу себя сейчас по радио… Гордон. Это очень хорошо. Вам должно быть приятно. Радиослушатель. Мне нравится ваша передача, особенно когда вы говорите о вкусной пище… Гордон. Да. Радиослушатель. Получается такое интересное эхо: говорю в трубку – и через две секунды слушаю себя… Гордон. Да. Вы смотрите в книгу, а видите фигу, потому что про вкусную и здоровую пищу говорит Соловьёв. Радиослушатель. Это было вчера… Гордон. Это было вчера, это говорил другой человек. Он маленький и толстый. У него обширный круг привязанностей. Он занимается карате, знает всё на свете, может половину из того, что знает. Я же на самом деле… Радиослушатель. Самое интересное, что у нас есть тоже радио и тоже Володя и Катя. Только они на радио «Булава». Они обычно слушают вас и стараются подражать вам… Гордон. Я пытаюсь объяснить, но не получается. Я не бульдог – я терьер! Радиослушатель. Это понятно. Это Москва, – а это Херсон… Гордон. Меня Саша зовут!!! Радиослушатель. Меня тоже… Гордон. Вот и поговорили…Спасибо вам!.. Радиослушатель. Спасибо… До свидания… *** Радиослушатель. У вас сегодня утро тематическое или как? Гордон. У меня, знаете, каждое утро тематическое. Тема одна – как бы мне сдохнуть побыстрее… *** Гордон. Рыбачили на солнце. Я сгорел, естественно… Катя. Кстати, не видно как-то. Гордон. Ну, я такой человек: было красное – стало зеленое. Всё просто. *** Секс…Тоже привезли ведь, между прочим. Не было в России секса – тоже завезли. Импортный у нас секс-то, в России. *** Спутник – это уже такая примета и времени, и радио, что без него, наверное, даже тоскливо было бы. Это как памятник. Пред - ставляете, вот поставили мне памятник, никто и не замечает. Вот Спутник – это тот самый голубь, вернее, не голубь, а дерьмо его голубиное. *** (размышляет о судебном разбирательстве с Н.С.Михалковым) Гордон. У меня два гражданства – будет теперь и судимость… Евгений Карлович. Брателла!.. Гордон. А главное – как носить передачу в тюрьму, знают многие. Но как вести передачу из тюрьмы… *** У настоящего мужчины всегда март на душе. Других месяцев просто не бывает. *** Человек в 18 лет заболел свинкой. Морда была, как у Соловьёва, когда он не болеет свинкой, но при этом на теле Самоубийцы… *** Я люблю любить женщин. А когда меня любят, я не люблю. P.S. Какая насыщенная, блин, программа! А.Г.Г.